Mis investigaciones filoilógicas me llevan de vez en cuando a las profundidades de los diccionarios, esos enormes repositorios de palabras que nadie, nunca usa. Y encuentro parecidos razonables, o encuentro palabras reciclables, o encuentro timologías pausibles.

Por ejemplo: ¿qué es el twitter? Un sistema de microbloogging, me dirán los informados. EL sistema de microblogging, diran millones de personas. Bien, pero ¿qué significa? El pajarito nos lo dice... to tweet, en inglés es piar. Twetter es pues piador. Tweety, el personaje de dibus, se conoce aquí como Piolín ¿verdad? Piadorcito, podíamos decir.

¿Quién pía? Yo pío. ¿Cuándo pío? Todo el tiempo. ¿Cómo se dice tiempo? Time. ¡No, en otro idioma, hombre! Weather? No, no no... tiempo, de temporal pero en otro idioma, hombre, ese idioma con el que se forman las palabras. ¿En latín? Tempus tempora. O tempora o mores, prueba con otro idioma, caliente que te estás quemando.

¿Griego? ¡Crono! Como cronómetro, cronógrafo, cronograma. El tiempo que pasa y se mide.

¿Y si yo pío todo el tiempo?

Pues eres un cronopio.

Quod erat demostrandum.

Recientes acontecimientos en mi empresa me están haciendo añorar a Mayra y sus métodos de gestión, planificación, comunicación institucional y procesos de toma de decisiones:

• El modo de Mayra, al comienzo de cada programa del "1, 2, 3" de bajar las escaleras dando la mano al público a diestra y siniestra me parece un buen modo de empezar, simplemente.
• Como comunicadora institucional institucionalizó el método de difusión parcial de la información conocido como "mayrático" y que consiste en comenzar a leer... y hasta aquí puedo contar.
• Y en cuanto a la toma de decisiones, tengo tres regalos sobre la mesa y tengo que dejar uno (¿les suena a negociación?)

http://www.123mayra.com/

En primicia exclusiva para nuestra legión de lectoras presentamos un nuevo modelito de camiseta, ahora que empieza a apretar la calor, diseñada expresamente para acudir a las recogidas de premios, que tanto abundan como florecillas en primavera. Nosotras mismas, modestia aparte, hemos vestido esta camiseta en la reciente entrega de los glamourosos "Social Council Innovation Project Award'09", y aunque no salimos en las fotos de la numerosa prensa especializada acreditada en el evento nosotras, en un alarde de generosidad, ofrecemos la posibilidad, repito,a nuestras legiones de fans, de vestir la misma camiseta, en exclusiva, para las fiestas patronales que se avecinan y a las que a buen seguro acudirán como candidatas a concursos de tortillas de patatas, baile del schotís o poesía en yámbicos heróicos.

La otra tarde andaba yo por Marqués Viudo de Pontejos, que había ido a por unos botones que le hacían falta a la rebequita que tengo para cuando refresca un poco por las noches para echármela así por encima de los hombros, y van y llegan los de las cámaras de Telemadrid y una chica muy mona ella va y me para y va y me pregunta que qué me parece eso de que se vayan a celebrar en Madrid los Juegos Olímpicos y que si yo también tengo una corazonada.

Como por lo que la conté me da la corazonada de que no me van a sacar en el Telenoticias os transcribo aquí y en exclusiva la entrevista televisiva, porque daba la casualidad de que antes de Pontejos me había dado una vuelta por la calle del Barquillo, donde hay una tienda del espía y me había comprado un micro-micrófono-grabadora que queda oculto en el botón de la rebequita que te contaba antes, y como lo estaba probando probando se me grabó la conversación, y ahí va:

- "Dígame, señora, si tiene usted la corazonada de que en Madrid se celebrarán las Olimpiadas en 2016"

- Más les vale para la que están armando

- "¿A usted le gustaría?"

- Pues no, francamente, qué quiere que le diga.

- "Y por qué, si se puede saber?"

- Pues sí se puede saber. Fíjate sólo en el ejemplo que nos deja Barcelona, donde ya celebraron unas Olimpiadas en el 92. Antes Barcelona estaba bien, tapoco para tirar cohetes pero estaba bien, hasta que llegaron antes de las Olimpiadas los mangantes inmobiliarios y...

- "Querrá usted decir los MAGNATES inmobiliarios"

- MAN-GAN-TES. He dicho mangantes. Los mangantes inmobiliarios y los especuladores, que se forraron a costa de todas las obras ridículas, grandiosas e inútiles que les autorizó el Miniserio del Cemento...

- "Querrá usted decir el Ministerio de Fomento"

- CE-MEN-TO. He dicho Ministerio del Cemento, que fomentó y permitió los destrozos que le dieron la puntilla al proceso de conversión de lo que fue una ciudad europea y cosmopolita en una capital de provincias habitada por nuevos ricos de mal gusto.

- "Y esto ¿qué tiene que ver con Madrid?"

- Pues que como el alcalde y la presidenta están a sueldo de los mangantes, si es que no son mangantes ellos mismos, mucho me temo que además de destrozar lo poco que quede por destrozar a estas alturas de la película en Madrid, nos van a cobrar hasta por aplaudirles.

- "¡Señora!"

- Ni señora ni nada. Y ojo con levantarme la mano que te estoy grabando.

- "Pero señora..."

- ¡Hala, aire! ¡Que corra el aire!

Hasta aquí la grabación.

Desde que dí el otro día con una antología de poesía china traducida por Marcela de Juan estoy un poco obsesionado con la materia china, leyendo todo lo que pillo, incluyendo un bestseller llamado "Todo bajo el cielo", de Matilde Asensi, y un Tao Te Ching en traducción de Iñaki Preciado. Me asombró la vida de doña Marcela de Juan (Ma Cé Hwang en chino) de modo que empecé a leer su autobiografía, de donde sacaré algo que luego comento.

Pero estoy tan en ello que he decidido no ir a China. Tengo cada vez más claro que prefiero saber lo que me cuentan las novelas fantásticas y las poesías de hace dos mil y pico de años que lo que se pueda cocer por allá. No necesito ir a la luna para parecer lunático ¿no? Pues lo mismo con la China.

Contaré ahora cómo son las oposiciones en China. O cómo eran hace 100 años, que es lo mismo (en una civilización de más de 4.000). Lo contaré para alivio de opositores españoles, aprobados o suspendidos.

Oposiciones al mandarinato:

"A los quince años (Hwang Lü He) aprobó en Han Cheu un primer examen, después del cual podría presentarse al examen final. En el Gran Salón de Oposiciones se reunieron los diez mil candidatos de toda la provincia de Che Kiang; a las dos de la mañana se cerraron las puertas, y a las cuatro empezaron a pasar lista. Esta ceremonia duró largas horas. Los candidatos estaban tensos y nerviosos; unos reían, otros guardaban silencio, algunos se irritaban. (...) Cualquier chino podía aspirar al mandarinato, excepto los campesinos, los músicos, los actores, los esclavos, los verdugos, los mendigos, los jueces.

Mi padre esperaba ansioso que llamaran su nombre, y, mientras tanto, como lo había hecho tantas veces, repetía de memoria cada línea de su trabajo. este trabajo tenía que contener un determinado número de caracteres y terminar en determinado sitio de la hoja de papel, sin llevar la menor corrección o tachadura (...)

Mi padre había llevado sus propios pinceles y su tinta china, pues el papel lo daban los examinadores. Durante un periodo de dos meses se celebrarían dieciséis sesiones al día, y cada sesión duraría un día entero.

Cuando penetró en su celda (cubículo de cinco pies por tres, donde había de pasar la noche) mi padre se entusiamó con el tema: comentar la máxima del filósofo Mencio: "Aunque seas su superior, si no te das cuenta de lo que experimenta el hombre corriente, no eres hombre cabal". (...)

Por fín aprobó este primer examen que le permitía ir a Pekín a someterse al examen final (...) Allí, la pequeña celda donde habría de pasar tres días era aún más angosta (...) En esa celda estuvo mi padre tres días con sus tres noches, como dije antes, y al fín salió triunfante del examen con el título de mandarín y con derecho a la primera borla del sombrero. Obtuvo así el grado de siu t'sai, "Talento Magnífico".

Ahora, que sepáis, que "mandarín" es una palabra despectiva que comenzaron a usar los primeros portugueses que desembarcaron en China para designar a los funcionarios ("mandamases" habría sido en español) y que a los chinos les sigue molestando este término. Y lo de la bolrla del sombrero ya lo investigaré y os contaré.

De momento ¡hala, a disfrutar!

Por razones que no vienen al caso he visto más tele de lo habitual estos últimos días, y he encontrado más de una serie completa de anuncios, quizá de más de 15 minutos, dedicada en exclusiva a las cuestiones vergonzantes del cuerpo humano:

• el del señor que nos recomienda un pegamento para que no se te mueva la dentadura postiza al comer con la familia
• el de la joven que acude a una cita romántica y ve horrorizada que le ha salido una calentura en un labio, se lo muerde, piensa en volverse a casa
• el de Conchita Velasco y la otra que comentan sobre un fondo de blanco inmaculado que se les escapa el pis y que lo mejor es usar pañales de por vida
• el del joven postulante a ejecutivo que llega a la entrevista de trabajo con los ojos rojos de la juerga de la noche anterior y la secretaria le recomienda unas gotas y ¡alehop! le contratan
• el del señor maduro que tiene una cita a cenar con una señora de buen ver y se tiñe las canas antes de salir de casa para el restorán
• el de la joven oficinista que está comiendo con sus compañeros de trabajo y entonces siente ganas de tirarse un pedo y no puede y se siente hinchada y fatal
• el del argentino de ojos desorbitados que suda y huele mal y su novia le rechaza y entonces el chico cambia de desodorante y las chicas le acosan
• el de José Coronado que le recomienda con la mirada a una tímida joven que coma yogur para cagar mejor
• el del que va a la ventanilla y la funcionaria le dice que le falta una póliza de 3 y él le dice que a ella lo que le hace falta es comer cereales integrales para cagar mejor
• el del niño que quiere ir a cagar a casa de su amigo Pablito porque allí el ambientador permite cagar mejor

No se me ocurre una conclusión, ni una invectiva, ni una bronca; estoy un poco desolado, porque estoy seguro de que aquí está pasando algo y que yo debería actuar... o mejor dicho: OBRAR.

Cuenta Santa Teresa en su Libro de la Vida una ocasión en que, siendo joven, se sintió animada a convertirse en abadesa de su convento. Los conventos de monjas, vds. no lo saben, eligen abadesa por elección democrática desde tiempos indecibles. Pues bien, la monja Teresa acudió a rezar a la capilla y rogó a Dios la eligiesen abadesa sus compañeras. Dios, con voz tronante aunque discreta le contestó: "Teresa, es Mi deseo que seas abadesa".

Se celebraron las elecciones, y Teresa esperó todo el día hasta tener resultados. El resultado de la votación de las monjas fue elegir abadesa a otra monja, no a Teresa.

Teresa acudió esa noche a la capilla y preguntó a Dios: "¿No decías que me querías de abadesa?", a lo que Dios contestó, abriéndole los ojos: "Teresa, Yo sí quería, pero las monjas no".

No sé vds., pero lo que es yo nunca he visto a una francesa despedirse "a la francesa".

Ahora bien... ¡volveré!

Tenía ganas de que mis hijos alcanzaran la edad escolar sólo por una cosa: por hacerme socio de la Asociación de Padres del Colegio, que desde niño fue una de mis ilusiones insatisfechas. De modo que, dicho y hecho, al poco de matricular a la mayor me informé de los medios y modos de asociarme con otros padres, y la secretaria del cole me informó amablemente cómo contactar con " el AMPA"; "¿el Hampa?" no tenía pinta de ser de los bajos fondos, la señora, de modo que corregí "¿el APA?"; "no, contestó ella, AMPA, asociación de madres y padres de alumnos". Salí por un momento de la secretaría para rezar en silencio por tantas madres de alumnos, durante años de predemocracia y postransición silenciadas bajo la P paterna. Volví a entrar, le agradecí, y me asocié. Me gané la confianza del AMPA-Hampa, y pasado un tiempo me quité la careta y propuse en una preasamblea quinsemanal que, para romper la homofonía AMPA - Hampa, y teniendo en cuenta los artículos que en la Constitución Española de 1978 alaban la igualdad de oportunidades sexuales, que si a la APA de mi niñez le añadieron una M de las madres habíase quedado en Asociación de Madres y Padres de Alumnos, lo que discriminaba de manera más explícita que en el Antiguo Régimen a las niñas, las alumnas; dije que si la P de padres no englobaba las madres, la A de alumnos no englobaba las alumnas, por lo que la única salida digna del AMPA - HAMPA sería reconvertirse en AMPAA, Asociación de Madres y Padres de Alumnas y Alumnos. No sólo no aceptaron mi moción sino que me destituyeron de mis cargos, me expulsaron de la asociación y no me saludan por la calle. He fundado, pues, una Asociación de Padres de Alumnas, en la que sólo permito la entrada de varones, progenitores de hembras; una vecina mía, desocupada, ha fundado la Asociación de Madres de Alumnos, formada por hembras fautoras de machos; finalmente, su cuñado creó la Asociación de Padres de Alumnos (APA), en la que sólo admite machos padres de machos, aunque en Ayuntamiento está estudiando su disolución para quedar bien el 8 de marzo, que será jornada de reflexión electoral.

La verdad es que hace ya bastante tiempo que dije aquéllo de que "Hacienda Somos Tontos", parafraseando el célebre lema de Hacienda en los años 70 "Hacienda Somos Todos" (que podemos ver aquí en un spot televisivo de la época protagonizado por el inefable flequillo de pedrojota), y hete aquí que este año encuentro confirmadas mis sospechas al ver ¡oh là là! en una marquesina del bus (¿por qué llaman "marquesinas" a lo que más bien parecen "marquesotas"?) el anuncio de la nueva campaña de lotería navideña para 2007 "La Suerte es de Todos"

Voy a Hacienda a preguntar por el antiguo lema de "Hacienda somos todos" y me contestan que eso ya no se lleva (no que sea mentira, que ya no se lleva) y que ahora nos lo cuentan así:

Que es una manera distinta de decirnos casi lo mismo, o no, pero como me estaba haciendo un lío lo apunté como silogismo:

• premisa 1ª HACIENDA SOMOS TODOS
• premisa 2ª (LA AGENCIA TRIBUTARIA ESTÁ) PENSANDO EN TODOS
• ergo... ¡HACIENDA SÓLO PIENSA EN SÍ MISMA!

Otrosí digo, pasemos al segundo silogismo, el navideño, en estas fechas tan señaladas:

• premisa 1ª HACIENDA SOMOS TODOS
• premisa 2ª LA SUERTE ES DE TODOS
• ergo... ¡LA SUERTE ES DE HACIENDA!

Concluyendo...

¡QUÉ SUERTE TIENE HACIENDA, DE SÓLO PENSAR EN SÍ MISMA!